Приветствую всех, кто это читает и может помочь каким нибудь советом.
Ситуация банальная для большинства семей, а может и не для большинства. Дело вот в чём: С женой мы вместе 8 лет, в браке третий год, есть замечательный сын двух лет. После рождения сына всё в отношениях покатилось комом. Сам по себе я персона замкнутая в себе и не особо кому изливал душу. А тут эта черта привела к катастрофе. До брака ми жили в Англии, она учила магистратуру, я был на очень не плохой работе. Узнав что будет ребёнок ми вернулись на родину. Относительно бистро нашёл неплохую работу. Родился сын- счастье, слёзы, новая жизнь. Работа была для меня респектабельной, окно в новый мир, где у меня всё получалось хорошо, руководящая должность, крупная фирма, огромный объект, перспективы. И я с головой давался в неё. Но наши отношения стали ухудшатся. Я не особо бил хорошим помощником по дому и по уходу за ребёнком, мне банально хотелось побить одному и успокоить нарастающий на напряжённой работе стресс. У жени обиды, у нас конфликты.
бёнок бил очень требовательным и естественно я недополучил внимание жены. Из за моей замкнутости она не понимала, что у меня за проблемы внутри, хотя очень старалась всё наладить. Дошло однажды до того, что в наказание я стал получать отказы в сексе. Хотя требование у нас в этом выше среднего. Меня это зацепило. Накапливалось дальше… Как то при конфликте я сказал, что если так будет продолжаться, не исключено что появится любовница. Всё меньше тепла и близких контактов с женой, в итоге меня натолкнули на встречю через интернет. Посидели пообщались. И мирно разошлись, а дома я бил уже как будто с разряженным негативом. Такое повторялось, но не очень часто. Но отношения с женой не налаживались. И в какой то момент, после "наказаний" я переспал с другой. Долго выбирал, много общался. Било множество критериев как например, что бы жизни их не пересекались, что бы она не била красавицей, и не давал никаких надежд на продолжительные отношения. В обшей сложности изменил жене 6 раз. Ни разу не испытал удовольствия как с женой. Чувствовал себя паршиво, но это мне помогало держать себя в руках и в тоже время не оставаться собой. Но чувство вены било постоянным. Даже не предполагал того, что бы расстаться с женой. Я её безумно любил, люблю и буду любить. Но спалился по полной. Жена питалась простить, давала шансы. Вроде утихало всё. Налево больше не тянуло. В это время кризис, потеря работы. Не сказать что я хорошо получал на ней, но она била для меня важной и мне она нравилась. хватка денег ощущалась и во время неё, особенно после Англии где я получал на порядок больше. это меня всё время терроризировало. На любовниц я не тратился, за отели не платил. В итоге всё докатилось до очень серьёзного конфликта, по истечению которого, в итоге я оказался в Англии сного, на предыдущей работе. Прожил здесь пол года. Постоянная депрессия меня не покидала, лишь получалось забываться покурив травки. Однажды на одной из вечеринок местных, напившись поддался соблазну легкодоступной девушке, так как уже несколько месяцев был без жены. Стал ненавидеть себя ещё больше за содеянное. И я себя никогда не считал бабником. Жену люблю, считаю её красавицей, очень хорошим другом, и всегда ощущал с ней какую то духовную близость. Но до конца никогда не откраивал свой разум, порой говорил не правду. Я её всегда считал за очень умную девушку на фоне многих и почему то думал что опасно будет если она будет меня читать как зеркало. А вдруг она начнёт мной манипулировать… хотя сам всю жизнь люблю залезать людям глубоко в души, но бескорыстно, имея статус наблюдателя, или помощника. Но сейчас я хочу бит как никогда откровенен, и у меня больше нет этого комплекса замкнутости. И к тому же я не очень был готов к семье и ребёнку, думал до свадьбы ещё годик подождать, даже обсудил это со своей мамой. А ребёнка хотел в свои 28-30, на момент брака мне было 25. А тут на тебе! Ну не то что бы я бил не рад!! Я просто не был готов. Я думаю тут каждый мужчина себя одинаково чувствует.
м более били свои долгосрочные планы. И этот факт естественно у меня вызвал сильный конфликт, о котором я с женой никогда не разговаривал. В общем посидел пол годика один, разложил себя по полочкам, начитался психологии, и понял, что люблю я её уже 8 лет, и хочу бить с ней дальше всю свою жизнь. И в начале лета она ко мне прилетела. Я летал! Не работал никаких сверхурочных, а их у меня обычно очень много, один день вышел на работу из дома, прошёл 200 метров, позвонил на работу сказав, что заболел и побежал к спящей жене наслаждаться её запахом и теплом её тела в постельке. Но одним днём придя с работы она мне заявляет, что знает про мой секас на вечеринке и добавляет: Ну ты понимаешь, что это развод?! У меня почки отказали, мозги в трубочку… понятно что объяснять уже нет никакого смысла. Через месяца полтора, буквально 3 недели назад прилетел я в отпуск домой к сыну, к жене налаживать семью. Но узнаю, что она встречается с другим, у них был секс. За 2 недели она несколько раз уходила под предлогом с подругами в начале, потом в открытую, после того как я сказал, что всё знаю. Тут меня сорвало с резьбы совсем. У меня слёзы, истерика, ревность.. в общем всё полным букетом, и сил себя сдерживать у меня не было. Ми конечно проводили вместе время, били в поездке, ходили в клуб. но… Она мне сказала, что когда приехала с Англии от меня, она решила для себя что у нас всё и начяла искать себе мужчину. Нашла легко и быстро. В ночале на пляж несколько раз, потом поехали на праздник города в другой город и остались там на ночь в отеле. орее всего у неё било такое же состоянии как и у меня сейчас, когда она узнала про мои измены. Но только я здесь в Англии а она с ним время проводит. И я не собирался её бросать. Сказала, что она для любви и новых чувств не готова, но и себе вдолбила, что со мной она не хочет быть. Хотя у нас бил секс в отпуске. Я чувствовал и видел её взгляды на меня, но снаружи она делал всё, что бы бить со мной хладнокровной. И сижу я в полном отчаянии уже целую неделю и думаю как мне её вернуть. Хотя знаю, что на этих выходных она уехала с ним опять проводит время вместе.
Не ужели я слишком поздно осознал себя, свои ошибки? За что мне зацепится, что бы её вернуть. Я даже этого парня не вспомню никогда если она вернётся. Мне вся эта ситуация очень хороший урок, очень впечатляющий и аффективный. Я вообще очень хочу что бы она приехала ко мне с ребёнком. Сын у меня бесподобный, хулиган, но самый замечательный и мною любимый.
Подскажите, что делать. Или скажите ваше мнение.