Прочитала и статью и комментарии. Вставлю и свои 5 копеек. Вышла первый раз замуж и очень не повезло с свекровью, муж слушал ее открыв рот по любому поводу. Мне кажется у него истерик не было только потому что маман была всегда рядом и он вел себя как примерный мальчик, но все время как бы подкладывал меня под свою маму. Скажи мама ему, чтобы он меня убил — он убьет в угоду ей. Чтобы я ни делала — все было плохо. Я училась на дневном, еще и за него решала, еще и работала. Он же еле еле сессии сдавал, стипендию не получал. Я же как не крути, приносила домой и степендию и з/плату на полставки, а в те годы (а мне сейчас 53) это было очень хорошо. Я прожила с ним 2 года и как-то оглянулась назад и поняла, что за эти 2 года ничего хорошего в моей жизни не произошло. И так мне стало себя жалко, я поняла, что и дальше ничего в моей жизни уже не будет, если я останусь с ним. Я развелась, о чем НИКОГДА не пожалела. Спустя 8 месяцев встретила 2-го мужа, мы знали друг друга 5 недель и поженились.
юбились до безумия друг в друга, вот прям крышу снесло. Год — жили очень хорошо, я вообще человек не конфликтный, но с характером, если я закушу удила — никакая сила меня уже не остановит — все сокрушу на своем пути. Родился ребенок, и началось… Сняли квартиру, никто не мешает, еда готова, убрано, ребенок не капризный, секс регулярный, по дому не привлекаю, сама справляюсь, работаешь — работай,блин ну че тебе нужно еще? Нет, вот приходит с работы и начинает придираться по мелочи, то это не так, то это не эдак. И самое главное никогда нельзя заранее понять, к чему докопается. Вот все предусмотрела — нет, все равно найдет куда ткнуть носом. Спустя 1,3 у нас родился еще один ребенок, родился с родовой травмой, постоянный плач, я как зомби ходила от недосыпа, и еще ведь старший ребенок со мной. В 3 месяца с младшим положили в больницу, старшего свекровь на месяц взяла. Муж весь месяц у свекрови жил, как то приходит и начинает мне выговаривать, что я здесь в больнице отдыхаю, а он там бедненький с родителями вынужден жить. У меня тогда слезы градом катились и я ему сказала, чтобы ноги его больше в больнице не было. На след. день пришел — долго топтался, я не выходила, потом уже под окном прощение орал. Дети родились в 90-е годы, я просидев в декрете не смогла найти работу. Он постоянно мне говорил, что мы сидим у него на шее, что я хорошо устроилась — не работаю. И с каждым разом, и годом все это приобретало худшие и худшие проявления. постоянно орал, мог мне гадостей наговорить,а через 5 минут удивляться, а чего это я с ним не разговариваю, на детей орал, они ему нафиг не нужны были, никогда ими не занимался. Наорал — в его понимании — он воспитывает. В итоге я устроилась на работу, и опять началось, вот ты сидела дома, я приходил еда всегда готова, а тут нужно ждать, ну и т.д. Т.е. опять все плохо. Когда младшему было 12 лет, муж решил его в очередной раз повоспитывать и получил такой отпор, что я даже сама не ожидала, оказывается дите то выросло. В итоге, муж пришел ко мне на кухню, пожаловаться на сына, что он гаденышь ему перечит. И тут я за столько лет наконец открыла рот (а до этого, я вот такая и была как в статье, все понимающая, всех прощающая, думающая, что он же должен когда-нибудь понять, что так себя нельзя вести), муж смотрел на меня и поверить не мог, что я это все говорю. А у меня аж башню сорвало. Во мне такое самоуважение проснулось, такая сила. Я вдруг поняла, что Я — отличная жена, супер-мама, отличный работник, я вообще крутая, а если это вот, зовущееся моим мужем, за столько лет не смог ни разглядеть это , ни оценить — это уже его проблемы. Сразу скажу — не сразу, но я эту ситуацию переломила настолько,что ни я от него, а он от меня зависит. И отношения у нас — ИЗУМИТЕЛЬНЫЕ. Анализируя все, я скажу в чем проблема. Другой человек каким-то зверинным чутьем чует наши страхи, наши комплексы и очень умело бьет в них. Каждый бьет по своим причинам, но как правило из-за собственного несовершенства.
мментарии выше как раз и говорят о том, что все женщины хорошие хозяйки, матери, жены, а вот их 2-е половинки — ЧМО подзаборное. Так вот, после того памятного дня, во мне какая-то сила появилась, которую он сразу почувствовал. И я эту силу почувствовала, я поняла, что я не нуждаюсь ни в чьей поддержке, что я сама умная, красивая, все умеющая. И встал вопрос, а ты то мне зачем нужен? И я этот вопрос так и озвучила. Я прям так ему и сказала, что я вот такая, а ты то что? Он попытался как всегда ором, а я спокойно ни разу не повысив голос, гну свою линию. И тут он подлетает ко мне и орет, я счас тебе в глаз дам. А я подставила лицо и сказала, а ты дай, но только сразу предупреждаю, что я тебе так вдарю, что ты у меня на всю жизнь запомнишь, а если сейчас не добью, добью ночью, когда спать будешь. И вот подумай, что будет после, оно вот того не стоит, а если не смогу дать отпор — посажу, на 15 суток, но посажу, а пока сидеть будешь — уйду, и НИКОГДА не вернусь и детей ты не увидишь тоже. А кому ты кроме нас вообще нужен? Так сказала, что он понял — либо посажу, либо сама сяду. Ни разу он меня за всю жизнь пальцем не тронул, но если бы тронул — ушла бы в никуда — это абсолютно точно. Терпеть бы не стала, у меня внутреннее состояние такое, что я не приемлю силу, но зубами загрызу, если меня пальцем тронешь. Вот с этого дня и пошла у нас налаживаться жизнь. Дети выросли уже, мы сейчас вдвоем остались, живем душа в душа, не ругаемся, все решаем сообща, спокойно. я честно говорю, в тот день — я перестала его любить. И именно это помогло мне. Любовь очень сильное оружие, сильная зависимость. Пока любишь, ты жалеешь, входишь в положение, веришь. А потом ты освобождаешься от всего этого и наступает холодный разум, и холодный рассудок. Ты поступаешь не с точки зрения любви, ты общаешься с человеком как с другом, коллегой и т.д. Там воспитание, а не любовь. Мой муж говорит мне, ты не любишь меня, а я отвечаю — я не люблю тебя. И это честно, и он это знает, я не обвиняю его, что это он все убил — он это и сам знает. И знаете, мне эта любовь нафига не сдалась, я с ней не была счастлива, а вот без нее — мне так хорошо и счасливо живется… И не ищу я себя другого мужика — оно мне не надо. Все равно будет тоже самое.